Οι 2 λέξεις που δεν πρέπει επ’ ουδενί να πεις σε καβγά με τον σύντροφό σου

Οι διαφωνίες είναι αναπόσπαστο κομμάτι μιας σχέσης. Ακόμη και τα πιο αγαπημένα ζευγάρια θα υπάρξουν στιγμές που θα εκνευριστούν, θα τσακωθούν ή θα αισθανθούν ότι ο σύντροφός τους δεν τους καταλαβαίνει.

Το σημαντικό, όμως, δεν είναι να μην υπάρχουν καβγάδες, αλλά ο τρόπος με τον οποίο ένα ζευγάρι διαχειρίζεται τη σύγκρουση.

Σύμφωνα με ειδικούς στις σχέσεις, υπάρχουν 2 μικρές λέξεις που αξίζει να αποφεύγουμε όταν τα νεύρα ανεβαίνουν: «πάντα» και «ποτέ».

Μπορεί να μοιάζουν αθώες, όμως, όταν χρησιμοποιούνται σε έναν καβγά έχουν την τάση να μετατρέπουν ένα συγκεκριμένο παράπονο σε μια γενικευμένη κατηγορία.

Γιατί το «πάντα» και το «ποτέ» δημιουργούν ένταση στον καβγά

Όταν κάποιος λέει στον σύντροφό του «ποτέ δεν με βοηθάς» ή «πάντα ξεχνάς αυτά που σου λέω», η συζήτηση παύει να αφορά ένα συγκεκριμένο περιστατικό.

Αντίθετα, δημιουργείται η αίσθηση ότι ο άλλος χαρακτηρίζεται συνολικά για τη συμπεριφορά του.

Η Melissa Paul, θεραπεύτρια και ειδικός στη θεραπεία ζευγαριών, εξηγεί ότι οι απόλυτες αυτές εκφράσεις μπορούν να κάνουν τον άλλο να μπει αμέσως σε θέση άμυνας. Αντί να ακούσει το πραγματικό παράπονο, είναι πιθανότερο να προσπαθήσει να αποδείξει ότι η κατηγορία δεν ισχύει.

Έτσι, μια συζήτηση που ξεκίνησε για κάτι απλό μπορεί γρήγορα να εξελιχθεί σε έναν απολογισμό όλων των προηγούμενων διαφωνιών.

Πίσω από τις 2 λέξεις υπάρχει συνήθως ένα διαφορετικό συναίσθημα

Το πρόβλημα με το «πάντα» και το «ποτέ» είναι ότι συχνά δεν εκφράζουν αυτό που πραγματικά αισθανόμαστε.

Για παράδειγμα, όταν κάποιος λέει «ποτέ δεν με βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού», μπορεί στην πραγματικότητα να προσπαθεί να πει ότι αισθάνεται κουρασμένος, πιεσμένος ή ότι έχει αναλάβει περισσότερες ευθύνες απ’ όσες μπορεί να διαχειριστεί.

Αντίστοιχα, το «πάντα ξεχνάς αυτά που σου λέω» μπορεί να κρύβει την ανάγκη να αισθανθεί κάποιος ότι ο σύντροφός του τον ακούει και τον υπολογίζει.

Αυτή η διαφορά είναι σημαντική, γιατί η πρώτη διατύπωση προκαλεί εύκολα άμυνα, ενώ η δεύτερη ανοίγει τον δρόμο για μια ουσιαστική συζήτηση.

Η συζήτηση αλλάζει όταν μιλάμε για το πώς νιώθουμε

Οι ειδικοί στις σχέσεις συχνά προτείνουν να επικεντρωνόμαστε περισσότερο στο δικό μας συναίσθημα και λιγότερο στο να αποδώσουμε χαρακτηρισμούς στον σύντροφό μας.

Έτσι, αντί να ξεκινήσουμε μια συζήτηση με το «ποτέ δεν με βοηθάς», μπορούμε να εξηγήσουμε ότι αισθανόμαστε πιεσμένοι από τις υποχρεώσεις και ότι θα θέλαμε περισσότερη υποστήριξη.

Η διαφορά μπορεί να φαίνεται μικρή, όμως αλλάζει σημαντικά τον τρόπο με τον οποίο ακούγεται το μήνυμα.

Δεν σημαίνει ότι αποφεύγουμε το πρόβλημα ή ότι δεν πρέπει να εκφράσουμε τη δυσαρέσκειά μας. Σημαίνει ότι προσπαθούμε να εξηγήσουμε τι μας έχει ενοχλήσει χωρίς να μετατρέψουμε τον σύντροφό μας σε «αντίπαλο».

Μερικές φορές ο πραγματικός καβγάς δεν αφορά αυτό που νομίζουμε

Τα ζευγάρια συχνά διαφωνούν για καθημερινά ζητήματα: τις δουλειές του σπιτιού, τα ψώνια, τα οικονομικά, τις υποχρεώσεις ή τον τρόπο με τον οποίο μοιράζεται ο χρόνος.

Όμως, πίσω από αυτές τις διαφωνίες μπορεί να κρύβονται βαθύτερα συναισθήματα.

Η κούραση, η αίσθηση ότι κάποιος δεν εκτιμάται, η έλλειψη υποστήριξης ή η ανάγκη για περισσότερη προσοχή μπορεί να είναι ο πραγματικός λόγος πίσω από έναν έντονο καβγά.

Γι’ αυτό έχει σημασία να μην εγκλωβίζεται η συζήτηση στο ποιος έχει δίκιο για το συγκεκριμένο περιστατικό.

Μερικές φορές το σημαντικότερο ερώτημα είναι τι προσπαθεί πραγματικά να επικοινωνήσει ο καθένας.

Τι μπορούμε να κάνουμε όταν ο θυμός έχει φτάσει στο peak

Όταν τα νεύρα έχουν φτάσει στο αποκορύφωμα, είναι δύσκολο να γίνει μια ψύχραιμη και παραγωγική συζήτηση.

Σε αυτές τις στιγμές, μια μικρή παύση μπορεί να βοηθήσει. Μερικές βαθιές αναπνοές, λίγα λεπτά μακριά από την ένταση ή ακόμη και μια απλή αλλαγή δραστηριότητας μπορούν να βοηθήσουν ώστε να πέσουν οι τόνοι.

Η ιδέα δεν είναι να αποφύγουμε τη συζήτηση, αλλά να την αναβάλουμε για λίγο, μέχρι να είμαστε σε θέση να ακούσουμε πραγματικά ο ένας τον άλλον.

Πριν πεις «πάντα» ή «ποτέ» κάνε μια μικρή παύση

Την επόμενη φορά που θα αισθανθείς ότι θέλεις να χρησιμοποιήσεις μία από αυτές τις 2 λέξεις, ίσως αξίζει να σταματήσεις για λίγα δευτερόλεπτα και να αναρωτηθείς τι πραγματικά θέλεις να πεις.

Μήπως δεν θέλεις να πεις ότι ο σύντροφός σου «ποτέ» δεν σε βοηθά, αλλά ότι αυτή την περίοδο αισθάνεσαι πως χρειάζεσαι περισσότερη στήριξη;

Μήπως δεν θέλεις να πεις ότι «πάντα» σε αγνοεί, αλλά ότι σε μια συγκεκριμένη στιγμή ένιωσες πως δεν σε άκουσε;

Αυτή η μικρή αλλαγή στη γλώσσα μπορεί να κάνει μια δύσκολη συζήτηση λιγότερο επιθετική και περισσότερο ουσιαστική.

Οι λέξεις «πάντα» και «ποτέ» δεν είναι φυσικά η αιτία όλων των προβλημάτων σε μια σχέση. Όταν όμως χρησιμοποιούνται συστηματικά στους καβγάδες, μπορούν να κάνουν τον σύντροφό μας να αισθανθεί ότι δέχεται μια συνολική επίθεση αντί για ένα συγκεκριμένο παράπονο.

Και τελικά, ο στόχος σε έναν καβγά δεν θα έπρεπε να είναι να αποδείξει κάποιος ότι έχει δίκιο, αλλά να μπορέσουν και οι δύο να καταλάβουν τι χρειάζεται ο άλλος.

Μερικές φορές, λοιπόν, το να αλλάξουμε δύο μικρές λέξεις μπορεί να είναι ένα πρώτο βήμα για μια πολύ πιο ήρεμη και ουσιαστική συζήτηση.